Форум питомника КАТТYVАL

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум питомника КАТТYVАL » Болталка » Позитивчик для хорошего настроения


Позитивчик для хорошего настроения

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Предлагаю универсальную темку, куда можно кидать анекдоты, картинки, приколы, истории из личного опыта.... в общем все, что по вашему мнению, может поднять настроение окружающим. Знаю, что поотдельности эти темки есть, но если их все объеденить - будет больше позитива

- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

0

2

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь (не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!"
Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!"
Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!"
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы.
А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать.
Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

Не совсем позитивное, больше задуматься заставляет.
Я иногда своих малышей в тупик ставлю вопросами типа "Кто такой Ленин?"
Мы-то точно знаем, что это Великий вождь всего мирового пролетариата (это ж мне подкорка выдает всегда, когда звучит " Ленин") а дите отвечает: ну, это такой мужик, который был одним из руководителей революции. И это в лучшем случае. В худшем: мааааа..... Ну чего ты пристала со своим ......

0

3

0

4

0

5



0

6

Вот решила выставить "весёленькое" видео с днепродзержинской выставки UCI ,я думаю раздел подходящий...http://i013.radikal.ru/0911/f0/0ddc51848b8c.gif  http://s20.rimg.info/2ff84505882336ead0d37f0599fa0e53.gif  http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif http://doodoo.ru/smiles/muz/belly.gif  http://doodoo.ru/smiles/muz/belly.gif

0

7

ЛАРИСА
спасибо за видео,как то нагляднее мне воспринимается ,чем фото,типаж старой овчарки.  надо было в другой раздел только поместить http://s12.rimg.info/e710dabd9aa9052b10d9297760cc1edc.gif

0

8

Вчера ,чуток бухая, в пять утра пошла гулять с собачкой. Взяла с собой флягу коньячку. Вдула всю флягу коньячка , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Шо теперь делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявления. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен ушастый, в бантике, сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла, коньяк взяла , а его дома забыла !!...

0

9

Татьянкаhttp://s17.rimg.info/5f7b8451a4816459851fba096cae4e43.gif

0

10

Это не про меня, а то подумают тут....

0

11

Татьянка написал(а):

Это не про меня, а то подумают тут....


Понятно, что не про тебя. У тебя 2 собаки, муж и дети - думаю, все мгновенно были бы задействованы, случись что.  http://s20.rimg.info/e2e8d5e28786d89f5b618289c3258360.gif

0

12

СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ????? НЕТ!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!!
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:  Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,  Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,  Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –  Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –  Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,  И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!  А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня...Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира   И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять  У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане  О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету!  Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа,  Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

0

13

http://s0.uploads.ru/rDG9y.jpg

http://doodoo.ru/smiles/anim2/big103.gif  http://s20.rimg.info/0087e245783523af5f071c4136182f59.gif

Думаю, что парень был "приятно" удивлен.   http://s20.rimg.info/af52a8edfa39ee140d401c73d8f46b66.gif

0

14

http://s6.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/04/8b41da2a5da537d6dc477779ea205ce8.jpg

Ну что, кто в лес, что бы пробежаться?   http://i013.radikal.ru/0911/f0/0ddc51848b8c.gif

0

15

Kattyval
Катюша, я только за обеими руками  http://s43.radikal.ru/i102/0911/bb/5f998eae5e0f.gif , с вами хоть на медведя ,хоть на край света http://s4.rimg.info/ce8c2cf7d29e84bbde4c00011bb7c232.gif

0

16

Обычный день работающего собачника. http://i013.radikal.ru/0911/f0/0ddc51848b8c.gif

6.28 – побудка. Утренние поглаживание, почесывание, потискивание, зацеловывание любимой сонной собаки.
6.33 – подъем. Быстрое умывание-одевание. Побудка любимой спящей собаки. «Маам, ну, я же сплюююю… ну, еще чуть-чуть… ну, ладно, ладно… встаю…Маааам, ну, как же я слезу с дивана… тут Грунечка сидит в проходе…». «Груня, зараза, выпусти Феню, да, что же ты кидаешься на нее с бешенным ором, ты что – дикая кошка что ли?!». Выперлись. Бегом в парк. Утренняя сорокаминутная «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Уф… успели, проснулась доча, к этому времени ванна должна быть свободна. Насыпала корма собаке, насыпала корма кошке, налила свежей воды, почистила кошкин лоток, попыталась привести в относительный порядок свое невыспавшееся лицо. «Мам, я ушла! Грунечка, солнышко любимое, пока! Феньк, пока!»… «Пока, зай, до вечера!».
8.20 – утреннее прощание с любимой кошкой, как обычно спрятавшейся в недоступное для прощания место; утреннее прощание с любимой собакой, аппетитно жующей хрустики. Ушла. Маршрутка, метро, «шатл».
С 9.30 до 18.30 (в лучшем случае) – работа за деньги. «Шатл», метро, маршрутка.
20.00 – «Мама, мама, пришла!!! Урааа!!! Скучала!!! Люблюнимагууууу!!! Поцелуй, ну, поцелуй!!!…» « Явилась… куда ручонку-то тянешь, помой сначала… помыла?! Ну, ладно… вот, здесь… за ушком… ну, хватит, хватит этих фамильярностей!». Гулять? Гулять. Гулять! Выперлись. Бегом в парк. Вечерняя часовая/полуторачасовая (в зависимости от погоды, настроения и степени усталости) «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Насыпала корма собаке. Насыпала корма себе. Ну, все… читать, читать, читать… вчера на самом интересном остановилась… Интересная книжка… под боком сопит любимая собака, рядом на подушке дремлет-бдит любимая кошка, за стенкой спит любимая доча… хорошо… Батюшки! Уже двенадцать, завтра же рано вставать… Ну, еще страничку и спать, спать, спать…

6.28 – побудка … «Господи, как же хочется спать…что же придумать такое, чтобы не идти работу….»

КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ЕСТЬ ВЫХОДНЫЕ, КОГДА КАЖДЫЙ МОЖЕТ СПАТЬ, СКОЛЬКО ХОЧЕТ!!! http://zoopnz.ucoz.ru/smail/164bd6fb39c846422b5da4fae5fa8f31-1-.gif

0

17

Анекдоты про собак

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

* * *
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешеную. 

* * *
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

* * *
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

* * *
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

* * *
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

* * *
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

                                                           

* * *
В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

* * *
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

* * *
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

* * *
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

* * *
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

* * *
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров.

* * *
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

* * *
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * *
- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?

* * *
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

* * *
- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

* * *
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

* * *
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

* * *
Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)... она все время падала.

* * *
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
"Умрем, но не вернемся".

* * *
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif

0

18

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
      -   Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и
путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам
мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.
      Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором
написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
      Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир,
всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке
звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные
оперы?
На языке солнечной Италии.
      Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык -
язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки
мира. Но я не пойду повашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы
все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
      Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
      -   Нет, на наших языках это сделать невозможно.
      - А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот
ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
      -   Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":

      Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского
пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
      Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.
Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович,
поскорей.Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
-  Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
     Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки,
пирожное, пол-литра померанцевой.
      Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила
Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался
полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду,
пошли погулять по парку.
-   Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
Поженим, поженим- прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:
Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем
промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил
послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали:
Прелестная пара.
Полный пи*дец - подумалось почитателям Пушкина...

0

19

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.

Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах...

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом местной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и прочих паразитов.

Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.

Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы.

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.

Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу.

Если бы у вас не было собаки, можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по-простому, можно в джинсах.

И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом", "экстерьер", "вязка", "прикус". Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..."

Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!

0

20

0

21

Немного позитива.. мне понравилось..

Собачий словарь –

Поводок - ремень, который крепится к ошейнику, что позволяет вести Хозяина/ку туда, куда вам надо.

Место - любая мягкая, чистая поверхность, например, на белом покрывале в комнате или на новом диване в зале.

Слюна  - жидкость, что в сочетании с печальными глазами, заставляет хозяйку делиться едой. Чтобы правильно выпрашивать, надо прижаться к ней как можно сильнее.

Обнюхивание – традиция. Используется, чтобы поприветствовать других собак, похожа на хозяйский обмен визитными карточками.

Мусорное ведро - контейнер, который ваши соседи оставляют за воротами раз в неделю, чтобы проверить вашу изобретательность. Вы должны встать на задние лапы и попытаться столкнуть крышку носом. Если сделать это правильно, наградой будет обертка от маргарина, кости говядины и заплесневелые корки хлеба.

Велосипед – двухколесная машина, изобретенная для контроля обстановки. Чтобы получить максимальную выгоду, надо спрятаться в кусты, потом внезапно выскочить, громко лаять и бежать рядом в течение нескольких метров. Человек тогда сворачивает и падает в кусты, а вы быстро и далеко убегаете.

Глухота – это состояние, которое находит на собак, когда хозяин/ка их зовет, а они не хотят идти. Симптомы включают ничего не выражающий взгляд, бег в противоположном направлении или продолжение неподвижного, лежачего состояния.

Гром - это сигнал, что мир идет к концу. Хозяин/ка остаются удивительно спокойным/ной во время грозы, поэтомцу необходимо их предупредить об опасности, неудержимо дрожа, тяжело дыша и безостановочно следуя за хохяином/кой по пятам.

Ведро для бумаг - это игрушка, заполненая бумагами, конвертами и обертками от конфет. Важно равномерно распределить его содержимое по всему дому до прихода хозяина.

Баня - Если вы находите какую-то особенную лужу, хозяин завидует и использует эту форму, унижающую достоинство, пыток , чтобы вам отплатиь. Чтобы стряхнуть воду, надо непременно убедиться, что вы рядом с хозяином/кой или предметом мебели.

Прислоняться -  реакция каждый хорошей собаки на команду «сидеть!» Особенно эффективно, если ваш хозяин одет «на выход».

Столкновение - лучший способ, чтобы привлечь внимание вашего хозяина/ки, когда они пьют чай или кофе.

Дети – люди короткого роста, оптимального для ласки. Стояние рядом, гарантирует хорошие ласки. Когда они бегут, их весело преследовать, а если они падают, на них удобно сидеть.

Любовь - Чувство интенсивной привязанности, выражаемой свободно и без ограничений. Демонстрируется интенсивным вилянием хвостом. Если вам повезет, человек будет любить вас в ответ.

0

22

И это понравилось.. )))

Сколько нужно собак, чтобы поменять лампочку?

Голден: Яркое солнышко, день молодой, вся наша жизнь впереди, и ты внутри беспокоешся о глупой сгоревшей лампе?

Бордер-Колли: Понял, лампа – не проблема, и в подвале переключает фазы.

Бассет-хаунд: Вы знаете, я не могу достать эту глупую лампу!

Ротвейлер: Заставь меня.

Лабадор: О, я, я!!!! Пожаа-а-а-алуйста позвольте мне поменять лампочку! Могу я? Могу я? А? А? А? Могу я?

Маламут: Пусть бордер-колли меняет. Вы можете кормить меня пока он занят.

Джек-Рассел: Я просто засуну ее пока я отскакиваю от стен и мебели.

Пудель: Я подую в ухо бордер-колли, и он все сделает. К тому времени как он закончит переделку проводки дома, мои ногти уже высохнут.

Кокер-спаниель: А зачем ее менять? Я могу писать на ковер в темноте.

Доберман: Пока темно, я иду спать на диване.

Боксер: А какая разница? Свои игрушки я могу найти в темноте.

Мастиф: Мастифы не боятся темноты.

Чиуауа: Yo Quiero Taco лампы.

Ирландский волкодав: Может кто-другой поменяет? У меня похмелье.

Поинтер: Я вижу ее, там, там, прямо там.

Борзая: Она не движется. Какая разница?

Австралийская овчарка: Во-первых, я положу все лампочки в маленький кружок ...

Бобтейл: Лампочка? Я извиняюсь, но я не вижу лампочку?

Немецкая овчарка: Так, всем стоять! Кто выбил лампу? Я сказал, всем стоять!

Кот: Собаки не меняют лампочки. Люди меняются лампочки. Так что вопрос: Как долго ждать, прежде чем дадут свет свет?

0

23

Встречаются два знакомых, один с доберманом-пинчером (Д), другой с чиуауа(Ч).

Д - "Пойдем в ресторан, перекусим."

Ч - "Нас не пустят, мы с собаками."

Д - "А ты делай как я."

Идут в ресторан. Знакомый с доберманом надевает темные очки и входит в ресторан. Работник ресторана - "Извините, с собаками нельзя."

Д - "Вы не понимаете. Это моя собака-поводырь."

- "Доберман Пинчер?"

Д -"Да, их сейчас очень хорошо используют."

- "Ну, хорощо. Заходите..."

Знакомый с чиуауа подумал, надел темные очки и тоже вошел в ресторан.

Работник ресторана - "Извините, с собаками нельзя."

Ч - "Вы не понимаете. Это моя собака-поводырь."

- "Чиуауа?"

Ч - "Они что дали мне чиуауа?"

0


Вы здесь » Форум питомника КАТТYVАL » Болталка » Позитивчик для хорошего настроения


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC